不可告人的祕密

當瘦子當得很過癮，但老實說，非常累。人人稱羨的「吃不胖體質」，其「體質」只是一個幌子。真正吃不胖的原因，不是「體質」，而是一個「方法」。與其說是一個「方法」，不如說它是一個吃不胖的「祕訣」。因為這種促成我吃不胖的行為，根本就沒什麼好大聲嚷嚷的；這種行為，在一般人眼裡，是不正常，不健康，也不衛生的。讓人家知道了以後，他們頂多只會覺得我是個需要去看醫生的嘔吐鬼。


自從掌握了這個可怕的祕訣，每當用餐完畢，一定直接向廁所報到。在家一吃飽就去浴室；在餐廳一吃飽就去化妝室；在路邊攤吃飽就會設法就近找廁所，或衝回家處理胃裡的那些肥胖之源。在初階段，吃完東西之後，我待在廁所的時間明顯的比普通人還要長。為了能幫助食物被催吐出來，我躲在廁所裡喝大量的水（當然是事先準備好的飲用水），瘋狂的跳躍、按壓肚子，設法將食物吐出來。整個過程需要的時間比一般人上廁所的時間多了幾倍。跟我同行的人，發現我用完餐就跑廁所，而且待在廁所的時間很長，他們有不同的反應。有的會在我的謊言之下相信我是腸胃不好，一吃就想拉；有的則開始起疑心。對於起疑心的人，我就會比較設防，例如延長餐後和去廁所之間的時間，或是以需要去其他地方為藉口，趁機去廁所。


為了避免引起別人懷疑而用謊言或藉口來掩飾我這個不正常的舉動，久而久之就成了習慣，也讓我越來越發現自己的虛偽，甚至覺得這樣的欺騙行為跟小偷根本沒什麼兩樣，都是那樣的叫人心虛。唯一不能與小偷相提並論的，是我做這種事情，並不是在竊取任何人的錢財，也不是在損害任何人的權益。但是，我做這種事，卻跟偷竊行為一樣見不得人。為了掩飾我餐後需要到廁所催吐的行為，我說謊話的機率變高，偷跑廁所的頻率也增加。這樣的掩飾行為，從養成催吐習慣開始，到成功擺脫催吐行為的前一刻，無時無刻都在擾亂著我的生活。不論是在家還是在外面，是面對家人還是面對朋友，我都因為吃東西這件事，跟他們產生了距離感。


在國外求學的時候，是和男朋友以及另外一個朋友共同租一間房子同住。他們看我一吃飽飯就往廁所跑，而且一待就是好長的一段時間，都產生疑惑。儘管知道再持續下去，總有一天會東窗事發，但我還是沒辦法停止催吐的行為。我唯一能做的，就是盡量掩飾，也就是等大家在忙自己的事情的時候，我才溜進廁所去。我的男朋友終究是發現我這個不正常行為了。他嘗試勸阻，但我根本就聽不進去。有一次，男朋友告訴我，同住的朋友私底下問他為什麼我常常一吃飽就上廁所，而且還問他有沒有發現最近廁所常有食物的味道。在知情卻無法阻攔我催吐行為的情況下，他希望利用朋友的疑心來阻止我繼續做傷害自己身體的事情。然而，在獲知朋友已經起疑心的那一刻，我只感到無比的不安，就像是我偷了她的名錶而她幾乎發現那樣的令人感到緊張害怕。


同住一個屋簷下半年，這個朋友在我身上發現一個現象︰我食量比一般女生大，卻越來越瘦，而且幾乎每餐飯後都要跑廁所。她沒有當面質問我，但她希望透過我男朋友得到答案。我男朋友雖然替我掩飾了，但當我知道她已經把我異常的飲食行為整理並做出歸納的那一瞬間，我幾乎要崩潰。雖然她沒有得到她要的答案，但我卻因為她再差一步就能確認我有暴食症的事實而感到一股難以言喻的羞恥感；我的尊嚴像是被重重的踩在地上，連在她面前吃東西的勇氣都沒有。


類似的狀況，也在我的同學家中發生。那時候我們幾個來自亞洲的大學生在閒暇之於，就會聚集在特定的一位同學家，大展廚藝，然後大啖美食。記得有一次，我們突發其想，把春捲做成大小不同的尺寸，然後以炸和烤等不同方式烹飪。因為不懂得控制食材的分量，所以完成之後發現一堆大小和顏色都非常沒規律，而且賣相不怎麼佳的春捲在三個大盤子上堆得高高的，我們幾個人根本就吃不完。就在大家的臉上露出撐到不能再吃的表情，而且完全沒有人想再拿起盤子裡任何一個春捲來咬的時候，我卻還欲罷不能。我明明就已經飽了，但看到盤子裡剩餘的春捲，我就是沒辦法就這樣讓它們成為廚餘或下一餐的食物；所以再撐也要吃。我們的那一餐，就在大家傻眼看著我把最後一盤春捲吃到幾乎見底的一幕中劃下句點。接下來，就是大家的驚歎聲︰
「欸﹗我發現妳很會吃咧﹗」一位馬來西亞同學張大眼睛說道。
「就是囉，妳怎麼都不會胖的？」換來自新加坡的同學開口了。
又是一股不安和羞愧。其實我大可以把他們的話解讀成「妳的體質怎麼那麼優？吃都吃不胖。」但作賊心虛，我的直覺反應是他們懷疑我的食量之所以那麼大是因為我有「某種訣竅」。我除了以「早餐沒吃，所以很餓」這樣的理由來敷衍以外，實在不知道怎麼解釋（事實上他們可能也沒有期待我會給他們任何解釋）。那一次，我躲在浴室裡催吐，卻極為擔心朋友隨時會來敲門，問我︰「妳在吐嗎？」，讓我當場成了現行犯。


察覺我食量大卻一直瘦的朋友越來越多，就在幾乎要東窗事發的時候，我剛好結束在國外的留學生涯，揮手道別大學生的日子。至於我到底有沒有暴食症，對畢業後忙著各奔前程的朋友們來說，應該沒有追究的意義了。


既然我的催吐行為完全是個人的問題，而且這個行為並沒有得罪或危害到任何人，然而為什麼在別人對我的舉動起疑心之際，會讓我如此心神不寧？如此慌張？我想那是因為人們把暴食和催吐這種舉動，與舉止失常、自我摧殘、骯髒不衛生、強迫性減肥等行為劃上等號。事實上，暴食和催吐本來就是非常不健康、不可取的，而我的日常生活卻與這樣的惡習為伍。我深怕因為被揭穿而被大家用異樣的眼光看待，更怕因為被發現我有暴食症，而得強迫中斷暴食行為。我無法想像我想吃而沒辦法吃，會需要面對多大的煎熬。

脫胎換骨

隨著催吐功力的增進，我能吐掉的食物越來越多，而且越來越駕輕就熟。本來吐完之後胃裡會剩下一半的食物，漸漸的剩下不到一半，然後只剩下四分之一。

在每天攝取的食物只有一般人的四分之一的情況下，我的體重越掉越快，幾乎兩、三天就掉一公斤，而且沒有停滯期。在不到半年之內，我瘦了將近十公斤。那時的我，身高163公分，體重43.8公斤（我量過最低的紀錄），雖然跟螢光幕上的女藝人比起來，還是小巫見大巫，但在現實生活中，我的確是瘦皮包骨。

怎麼證明我是瘦皮包骨？從我家人和朋友看到我的反應就能確定。但對於他們的反應，我則是不以為然。
「妳太瘦了啦﹗」聽到這句話，我不禁想︰「你一定是怕我比你瘦太多。」
「妳還要再胖個五公斤啦﹗」你說的倒容易， 胖是胖在我身上又不是胖在妳身上，胖過頭你要幫我減嗎？
「妳看起來好乾哦﹗ 」我還嚮往當紙片人咧﹗
「妳看起來好不健康。」（這通常是長輩的反應。） 依照你們長輩的健康標準來維持體重的話，我都要變楊貴妃了。
「妳的大腿好像老榮民的大腿哦﹗（到底是誰說老榮民伯伯的大腿都很細的？）」 I don’t care.
「欸，你看，她好瘦哦﹗」哼﹗死路人，你能像我那麼瘦嗎？
「你怎麼都吃不胖啊？ 」要你管﹗
對於他們當下出自於關心或好心勸告的話語，我一味的認為他們是因為看不慣我變成瘦子，才嘗試說服我增重以恢復到比較接近我之前胖妞的樣子。

現在回想起來，我那個時候的確是有瘦過頭的傾向，但跟當胖妞比起來，我寧願當瘦皮猴；與其被人家叫︰「欸，大屁股」，不如被路人說︰「欸，你看，她腿好像牙籤。」在百貨公司物色到自己很喜歡的衣服，拿了最大尺寸之後，卻在更衣室裡試圖避免胸前那顆扣子爆開的那種感覺，遠比穿了最小尺寸的褲子，褲頭卻還鬆鬆的那種感覺還來得令人倒胃口。沒錯，我憎恨以前渾身是肉的樣子。

變成大瘦子讓我嚐到很多甜頭，也在我的人生中帶來很大的影響。讓我最得意的就是衣服的選擇變多了。以前胖的時候，只有在西方國家才能享受到買衣服的樂趣，因為西方人的體型比我們東方人還要大，穿上他們的M 號之後，還覺得自己有發展空間（殊不知再發展下去就一發不可收拾）。

但一回到台灣，整個狀況就不同了。和我媽或我妹去逛街的時候，試穿幾次衣服，就被他們數落幾次。看中的十件衣服裡面，有九件都要直接拿L 號來試穿，而且一半以上穿起來就是不對勁，例如︰袖口太緊，胸前太繃，穿或脫衣服的時候聽到微微撕裂的聲音等等。每次從更衣室走出來，就會有「妳再吃啊」、「要克制了啦」之類的聲音從我媽那裡傳過來，或慘糟我妹毒舌的攻擊，說︰「哇塞﹗虎背熊腰。」這個時候，我就會覺得自己特別死肥，恨不得能夠馬上就剝掉身上的一層肥肉。

瘦到四十多公斤的時候，整個局面大翻轉。不管看中哪一件衣服，都可以輕而易舉的套上去，而且我不得不自誇那時候的自己簡直就是個衣架子，連S號的衣服都非常合身，屢試不爽。從更衣室走出來，店員都會用很羨慕的口吻說︰「妳好瘦哦﹗」、「妳身材好好哦﹗」（你們這時候一定想︰「哇靠﹗店員的話妳也當真。」）雖然店員常常為了業績而會說出一些連他們自己都覺得很心虛的話，但我很確定，那個時候，我真的連S號的衣服都穿得下，而且只有我淘汰衣服，沒有衣服淘汰我這種事。

瘦身之後，我撕去「胖妞」的標籤，偶爾（偶爾啦）被冠上「正妹」這個稱號。曾經有妹妹的朋友告訴她︰「妳姐好瘦，好正哦﹗」那是我第一次那麼深刻的體會到瘦身竟然能夠大大的增加一個人的魅力。走在路上，還有人遞紙條給我，裡面寫了一些非常老梗的話，雖然看了紙條完全沒有心動的感覺，但卻充滿了信心。我的內心正在吶喊︰「終於被搭訕啦﹗」到底是有多想被搭訕？老實說，我不是因為被搭訕而開心，而是外形被肯定而開心。

意識到自己是個胖子之後，我開始把生活中的不順遂，全都怪到肥肉身上。這樣的想法其實是非常沒有邏輯的，因為一個人的胖瘦（假設是在健康範圍之內）實在不是那麼容易就能左右他在各方面的表現，除非是自己因為覺得自己不苗條而缺乏信心，連帶性的影響到自己的行為表現。但是當局者迷，因為體重居高不下，一遇到問題便把責任全都歸咎在肥胖上面。

甩掉肉以後，信心就增加了。瘦身之後正值畢業回國找工作的時期。很幸運的，我順利找到了當時所嚮往的工作。那時候的我很偏激的認為，我之所以在各方面能順遂，都是因為頂著「瘦子」的光環。縱使心裡明白自己已經瘦到有些不像話，但被蒙蔽在「瘦就代表成功」的錯誤見解裡，就算親友再怎麼規勸我停止減肥，我都無動於衷。我就是要享受被叫「正妹」，當衣架子的感覺。

從天而降的祕訣

如果小艾的方法行得通，那我不就可以毫無顧慮的大吃特吃了嗎？想到這裡，不禁興奮起來。依照小艾的做法，我在進食之後，嘗試利用扣喉的方式來催吐，以清除吃進胃裡的食物。然而，事情並沒有我想像的那麼容易。任憑我扣喉扣到眼淚直噴，鼻涕直流，眼珠子也快飛出來了，甚至全身神經拉到幾乎要抽筋，東西就是留在胃裡完全沒有動靜。

我幾乎想放棄利用這種催吐的方法來減肥。但飢餓的感覺和肥胖的恐懼不停的擾亂我，讓我選擇繼續嘗試下去。每次一吃完東西，就到廁所去扣喉催吐。用「有志者事竟成」來形容這種行為實在是太叫人感到心虛了，但在一次又一次的嘗試催吐之後，我漸漸的可以嘔吐出一些食物出來，而且還發現了一些幫助催吐成功的方法。催吐這個動作對我來說，越來越沒有難度，而且已經成了三餐之後的例行公事了。

有了催吐這個方法，誰還要運動啊，於是我停止運動，接著增加減肥餐的分量（要不然我真的會餓死），吃飽飯之後就去催吐，將胃裡一部份的食物吐出來。幾週之內，我體重輕而易舉的下降了將近兩公斤。速度不快，但這兩公斤卻是紮紮實實的，並不是像以往那樣因為空腹餓肚子就有瘦一公斤的假象，而且吃了飯以後，一公斤就回來了。

找到這個方法，終於讓我活得像個人了。雖然還是不能隨心所欲的愛吃什麼就吃什麼（因為催吐功力還不夠），但我終於不必一整天都餓著肚子了。

繼地獄式減肥法之後，我又甩掉另外兩公斤了，身邊朋友紛紛察覺我身材的變化。
「哇﹗妳變瘦了耶，怎麼瘦的？」胖妞最愛聽的不外乎就是這類的話。他人察覺到我身材的變化，才能更肯定我瘦身的成果。我要揮別胖妞的日子了，哈哈哈﹗催吐這個方法真是太好用了，我決定一直持續下去。

從瘦身的第二個月開始，我開始恢復正常人的食量，也就是說，我跟一般人吃的分量一樣，但從廁所出來以後，留在胃裡的分量卻只有別人的一半。那個時候，我特別愛吃澳洲當地一家連鎖葡式餐廳賣的烤雞和薯條，及特定幾家好吃的義大利麵。地獄式減肥的那段期間，這些東西連用想的都會讓人發胖，但有了這個方法，我可以大口大口的撕裂手上香噴噴的烤雞腿，盡情的咀嚼，大方的吞食下去，也可以很過癮的一次塞兩根油而不膩，香脆好吃的大薯條進去嘴裡，然後再配上一大口冰可樂；或是用叉子捲起奶香四溢的奶油義大利麵，大口的送進嘴裡，讓奶香充分的在口中散發香味。吃東西果真是人生一大享受；民以食為天，豈可以辜負食物帶給我們的歡樂？

食物帶來的滿足，在吃飽的那一刻，立即轉化為罪惡感。食物一停留在胃裡，我就開始擔心這些食物即將成為脂肪而讓我變回以前的樣子。所以每次吃飽的第一件事，就是去廁所催吐。雖然每次催吐過程都累到有如經歷一場世紀之戰，但為了能夠享用美食，甚至是免除飢餓的必要，我一定要這麼做，而且我也從來沒想過要放棄這個方法。

漸漸的，我發現每次催吐完約一個小時，我就開始想吃東西。說餓其實也不餓，但就是想塞東西到嘴裡，因此，我開始到超市購買麵包、蛋糕、冰淇淋、巧克力等吃了會胖到你媽認不出你來的食物。是的，我仗恃著能夠催吐，所以索性買了下來，準備回家好好享受吃東西的快感。

嘗試一連串的食物之後，對於食物的選擇，我漸漸有心得。我發現冰淇淋因為是流質食物，容易催吐出來。但如果吃麵包或蛋糕時不搭配水或飲料，那很有可能會在扣喉同時被一大跎麵包噎死在馬桶旁。有這方面知識的獲得，老實說，還挺令人哭笑不得的。想想，如果我去跟朋友分享這個經驗，告訴他們︰「吃冰淇淋比較好吐，巧克力也不難，但你們吃麵包時一定要配水，要不然會吐到你脖子抽筋。」聽到朋友給與這樣的建議，你會覺得興奮嗎？正常人應該都不會。

在神不知鬼不覺（真的嗎？）的狀況下，我催吐技術有所進步，所以在染上吃零食的壞習慣的同時，我體重不增反減。每天一早站上體重機，都有意想不到的結果。不是維持，就是半公斤半公斤的掉。速度快到朋友都因為我有吃東西卻還越來越苗條而感到奇怪。

跟我同住的室友，剛開始發現家裡零食消耗的很快，但又沒有任何一個人的外觀看起來像是最近啃了很多零食的感覺，所以感到納悶。但夜路走多總遇鬼，我邊看書別吃東西，邊打電腦邊吃東西，邊寫作業邊吃東西的餓鬼附身樣都被他們看在眼裡，他們終於發現零食都是我在吃的了。跟其他朋友一樣，室友因為我很會吃卻一直瘦而覺得不可思議，但沒有人跑來問我是不是催吐去了。我開始察覺朋友的疑惑讓我覺得很心虛，好像是我做了什麼虧心事被發現似的。我意識到，催吐是一件很不正常而且見不得光的事，所以我對於這個行為，更加小心。

瘦身飢餓女

實施瘦身計劃的剛開始幾週，我非常積極而且有動力，甚至可以說有魄力。每天運動至少一個小時，一天的熱量也控制在一千大卡之內。運動包括跳韻律舞蹈和跑步。我敢說我這一生中跳舞從來沒有跳得那麼賣力過。從下定決心甩肉的那一刻開始，我就幾乎忘了什麼是飽足的感覺。曾經連續好幾天，我一整天只吃一大盤燙青菜和兩顆小饅頭，再不然就是幾塊乾燥無味，難吃到我以為我是不是吃到雞飼料的低熱量餅乾，再配上一些幫助排便的減肥茶和朋友給的瘦身偏方。運動配合節食，我在一個月之內瘦了三公斤。

聽到三公斤，可能會有人睜大眼睛說︰「什麼﹗節食成這樣也才減三公斤？」當然，這中間也有些小插曲，例如有時候肚子一餓，衝動一來，就拿出兩、三塊鳳梨酥來果腹；週末推辭不了和朋友的飯局（其實是自己愛吃），就破例去吃我們最愛吃的日本料理或港式飲茶，而且吃得很飽。遇到這個狀況，我就麻煩了。通常在飽餐一頓之後，接踵而至的就是一股強烈的罪惡感，也就是當胃裡的那堆食物漸漸的轉化為熱量和脂肪的同時，我也開始懊惱自己為什麼那麼矜持不住又那麼貪吃。輕微的話，我會以哭來發洩；嚴重的話，我會有「著猴」的傾向，一邊大哭一邊痛捶自己（捶哪裡不一定），歇斯底里的咒罵自己「胖死算了」。然後追加一個小時的韻律舞。

除了運動和節食，我還配合泡熱水澡來增加排汗。做完運動之後滿身大汗，這個時候可不能鬆懈下來，一定要持續流汗，把脂肪排掉。這個觀念其實很不正確，我也不知道當時打哪來的idea，竟然會認為泡熱水澡時大量流汗可以促進新陳代謝，加速脂肪燃燒。總而言之，每次做完運動，我就把自己浸泡在幾乎超出忍受極限的熱水中，讓身體不停流汗。但事實上，在泡澡時流失的只是水分，而且泡完澡之後喝一大杯水，就把剛剛流失的又補充回來了。也就是說，我泡了好幾個星期的無敵熱水澡，還搞到每次從浴缸爬起來就一陣暈眩，其實這些動作，對於減肥並沒有直接的幫助。我只能說，我一直以來，泡熱水澡是泡好玩的。

無論如何，我終究是瘦了幾公斤，但距離我的目標還是有點遠。還沒能繼續減重，瓶頸就來了。除了遇到人家說的停滯期以外，我也開始疲倦。我每天做運動做得好累，泡熱水澡泡到虛脫，也因為攝取的營養不足，指甲已經出現斷裂的狀態。最重要的是，我肚子好餓好餓，我好想痛快的大吃一頓。一邊承受著飢餓造成的無力感，一邊又得防止自己因為一時的口腹之慾而破功。心中充滿了無限的困擾及矛盾。食物和姣好的身材，真的只能選一個嗎？為什麼有人怎麼吃都吃不胖，我卻搞了那麼久還是瘦不到幾公斤？我的身體每天都經歷著減肥帶來的疲累，腦海每天都思考著挨餓造成的問題。天啊﹗我才二十歲，卻每天在飢餓、矛盾和罪惡感中周旋，我的人生會不會太悲慘了。我似乎已經感到一股絕望。一方面想乾脆就放棄算了，不吃東西也不是辦法；另一方面，又被一股肥胖帶來的威脅壓迫著。這樣的矛盾，往往在我站上體重機之後，得到暫時的平息。看著自己的實際體重距離目標還有好幾格，我就開始和食物保持距離。我把食物貼上「肥胖淵源」的標籤，對它可以說是又嚮往又恐懼。雖然肚子還是很餓，但我還是選擇堅持下去，因為我真的不想再當胖妞了。

我一度懷疑自己是不是開始出現厭食症（Anorexia Nervosa）的症狀。事實上，光是強迫性運動和過度節食這兩點，就已經符合了。唯一不同的是，我還是會意識到強烈的飢餓感，並有進食的慾望，只是這個慾望已經被我靠著意志力壓抑住了。

一個下午，又是一場吃與不吃的天人交戰。這個時候，我腦海中閃過了一段畫面。這段畫面是這樣的︰

念高中的時候，有一次和同學（暫且稱她為小艾吧）一起去吃到飽餐廳用餐。痛快的大吃一頓之後，我胃裡的食物幾乎快滿到喉嚨，但無可奈何，我只能頂著那圓滾滾的肚子，任憑吃進去的食物在我胃裡漸漸轉成熱量，變成脂肪，然後認份的接受兩天之後體重至少會增加一公斤的事實。

露出吃太飽的神情，正準備剔牙的時候，小艾說她要去化粧室。過了一會兒，她回到座位，得意的說︰「我去把剛剛吃的東西吐出來了。」語畢之後便去餐台繼續搜括她的第二輪食物。

這樣的情景，看在我眼裡，簡直就是不可思議。把吃進去肚子裡的東西又吐出來，不是只有在我國小的時候因為感冒又亂吃巧克力和魷魚絲，睡到一半爬起來猛吐才會出現的情形嗎？她怎麼可以說吐就吐？

對於小艾這種行為，當下感到難以置信，而且我認為這樣的行為並不是每個人都辦得到，至少我就辦不到，因此也沒有將它放在心上。如果當時認真效法起來，我人生中可能就不會出現泡熱水澡泡到暈眩這樣的狀況了。

然而，這樣的行為，就在事隔三年之後，開始影響我的人生。我竟然像在黑暗之中找到一道光芒般，重新燃起希望。我決定要用這個方法試試看。

我不要當胖妞

我萬萬也沒想到，有一天我會擁有每個女性夢寐以求的「吃不胖體質」。 這個特質，可不是與生俱來的（畢竟我爸媽也沒那個能耐），而是經過長期的奮鬥、掙扎、摧殘，才造就這樣的特質。而這樣的特質，曾經讓我急速瘦身，同時享受大吃特吃的痛快，卻也一步一步的把我推向萬丈深淵，漸漸的吞噬了我的心理與身體的健康。曾幾何時，我的生命因為食物而充滿了痛苦與矛盾。這個所謂的特質，正是醫學上所稱呼的「心因性暴食症(Bulimia Nervosa)」。我曾經問上帝，為什麼讓我得到這樣的一個精神疾病。它不會給人帶來生理上的疼痛，反而讓人在大快朵頤的那一瞬間忘記人間疾苦，飄飄欲仙。但在心理上的掙扎，我可以用「人間地獄」來形容。這一切，從我是胖妞開始。

因為用考試成績來證明自己痛恨台灣教育體制，所以就被父母送到國外念書。在那裡，我用身體印證了大家所說的，一到歐美國家生活，飲食習慣受到當地人的影響，身材也會越來越像他們看齊。在澳洲念大學的那段期間，每天不外乎是麥當勞、義大利麵、pizza、和分量多到不禁讓人懷疑自己是不是點到摔角選手配餐的亞洲菜。到了晚上，以需要K書為藉口，開始放肆的吃起洋芋片和巧克力餅乾。每次口腹之慾一來騷擾我，我就抵擋不住食物的誘惑，手腳不聽使喚，說什麼都要拿點餅乾或零食來解解饞。吃了兩片之後就會開始告訴自己︰「再吃一片就好。」最後往往都是半包以上做為收場，然後撂下一句「好啦﹗明天就開始減肥啦﹗」這樣的情景幾乎每天都在上演，最後不胖才有鬼。現在回想，當初實在也不需要吃成那樣。他們以高熱量食物為主食，我可以避免啊；亞洲餐廳分量那麼多，我可以分兩餐吃啊。但當下身處在那樣的環境之中，真的很難不受影響。

才幾個月的時間，我就要重新買褲子了。尺寸越買越大，我不禁懷疑我是不是開始有痴肥的跡象。最後，我終於從以下兩點得到驗證︰

第一，每每放假回到台灣，就明顯發現我身材和台灣女生身材的差距。親朋好友、鄉親父老紛紛說我胖了，姐妹們嫌我胖不讓我穿她們的衣服以免撐大也就算了，連平時要我們不要那麼重視外表的爸在看到我的那一刻都說︰「妳怎麼那麼胖？」久久不見的朋友也會在言談之中無意吐露對我體型感到驚訝的話語，像是「哇塞，妳好大隻」之類的。

第二，有一次心血來潮（其實是閒來無事），把到澳洲生活前後的照片拿出來欣賞，最後就開始做比照，赫然發現，到澳洲前後的我，判若兩人。像是中了「唐伯虎點秋香」（我可是看周星馳的電影長大的）裡奪命書生的面目全非腳，被踢到之後瞬間全身腫了起來（從照片看是瞬間沒錯）。從頭到腳，沒有一個地方沒膨脹。頓時領悟一件事 – 我，需要減肥了。

人在受到刺激之後，思考也會開始不符合邏輯。雖然增重之後我的體重還是在健康範圍之內，但當下的我非常確定自己是個不折不扣的痴肥大胖妞。我開始厭惡自己的外表，甚至誇張的認為別人會因為我的肥胖而厭惡我。我甚至開始擔心跟著男朋友回家拜訪他的親友，他們會投以驚愕的眼光，然後問我男朋友︰「你食物都被她搶去吃了嗎？」也害怕畢業以後回到台灣因為太胖而找不到工作。不論是當下，還是現在，這也是許多女性（甚至男性）共同的想法，那就是「肥胖」不管是在哪一種層面，都是萬惡之首。

我再也不想跟肥胖共存。在看了一系列的偶像劇和台灣綜藝節目之後，發現幾乎螢幕上所有的女藝人都瘦到不管穿什麼衣服都好看。不像我，穿件米奇的T-shirt還會把牠的耳朵撐成橢圓形的，叫人情何以堪。我減肥的心意更堅決了。「再吃一片」、「明天就開始減肥」這種賴皮的話不准再出現在我腦海，漢堡、薯條也要從我菜單中刪除，因為我現在就要展開減重計劃，開始朝著五十公斤的苗條身材前進。